Intimität

Guck weg!

Guck gefälligst weg, wenn mein Kleines muss. Wir sind schließlich anständige Gänse und versauen nicht die Gehwege, wie die Enten das machen.

Graugans
Der Rosensteinpark ist reinlich. Auf den Wegen liegt kein Gänseklein

Die Schwäne versauen auch alles. Aber wir nicht. Reinlichkeit ist uns in den Genen mitgegeben worden.

Wie? Wie Hunde? Die machen auch überall hin. Bäh. So! Und jetzt schleich dich. Deinetwegen sollen meine Kleinen keine Verstopfung bekommen. Wir sind reinlich … und wir legen Wert auf Intimität!

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Gans unter uns

Ganz unter uns, mal so im Vertrauen auf Diskretion und Intimität gesagt, man muss nicht alles glauben, was man hört.

Nilgans
Gans im Vertrauen, so geht es nicht weiter.
NIE!

Es wird immer erzählt, und aus eigener Erfahrung weiß ich, dass das eine Lüge ist, Gänsebraten sei das beste Essen „wo gibt“.

Das ist schlicht und einfach falsch: Gänse schmecken widerlich!

Paarungsrituale

In Zeiten von metoo und mütterlicher Klimapflege sind sie völlig verpönt. Abgesehen davon, wer sollte auch mit den Ritualen beginnen? Der deutsh Dutt- und Bedenkenträger? Und wenn sollten sie anbaggern? Unsere Flintenweiber?

Säugetierweibchen bei der natürlichen Hege und Pflege
Wo kommen die kleinen Affen her?

Das läuft nichts. Deutsh ist eine aussterbende Popolation.

Richtig krasse Paarungsrituale laufen anderswo ab. Meist bunt, meist ulkig, lebensgefährlich, aber immer erfolgreich und nur mit den Gottgewollten Konsequenzen: Nachwuchs! Sogar bei den fetten Taranteln und bei Wolfens ist’s auch nicht langweilig.

Hier der Beweis. Bis in die letzte Intimität.

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